El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.

Madre Teresa de Calcuta

Pero ¿qué es perdonar? ¿Es lo mismo que olvidar?

Olvidar se hace por interés o comodidad. Queremos estar libres de recuerdos molestos, por lo que intentamos olvidar hechos problemáticos. Olvidar es un método erróneo de conseguir paz de espíritu.

Cuando se hace bien, es como la amnesia. Cuando olvidamos el pasado, podemos interaccionar, en el presente con las personas o las cosas del pasado que han creado un problema.

Lo que ocurre es que, lo que olvidamos, no necesariamente desaparece. Si entierras algo en el patio trasero, lo único que consigues es que no se vea. Las cosas que olvidamos quedan enterradas bajo el consciente, pero viven bajo la superficie y se manifiestan en nuestros sentimientos y actividades.

Aparecen en los sueños y en los dibujos que hacemos y siguen formando parte de nuestras vidas, tanto si somos conscientes de ello como si no lo somos. Es mucho mejor acordarse de acontecimientos problemáticos, sentir los efectos de la memoria y resolver la cuestión de una forma que lleve a la curación auténtica. Esto sólo ocurre cuando perdonamos.

El perdón conlleva dar amor. Es una manera de decir:

-Voy a prescindir de tus malas acciones, no voy a amargarme y voy a seguir queriéndote de todos modos

En nuestras mentes se crean reglas acerca de cómo deberían comportarse los demás. Y cuando éstos quebrantan nuestras reglas, nos enemistamos con ellos, por más que sea absurdo.

Con frecuencia, creemos que castigamos a los demás negándonos a perdonarlos, es decir:

-¡No quiero perdonarte! ¡Sufre!

En realidad, somos nosotros los que sufrimos. Se nos hace un nudo en el estómago y perdemos el sueño. La próxima vez que te enfades con alguien, cierra los ojos y presta atención a tus propias sensaciones, al mensaje de tu cuerpo. Echar la culpa a otros hace que te encuentres fatal.

Muchas personas, ante la mera mención de alguien que odian, se enfurecen y comienzan a revivir un incidente feo o desgraciado; no se han desprendido del pasado. El resentimiento nos llena el alma de sentimientos desagradables que nos roban energía sin que nos demos cuenta de ello.

Soy perfectamente consciente de que no se trata de una tarea fácil, pero incluso si llegaras hasta el punto de ponerte en contacto con alguien para ofrecerle tu perdón, la liberación que conseguirías de estas influencias negativas bien merece los sentimientos contradictorios que puedas experimentar.

Las personas hacen lo que hacen sabiendo que lo hacen. No les importa si con eso resultan culpables a tus ojos. Eres tú quien echas a perder tu vida. Cuando la tormenta inunda tu sótano ¿se te ocurre decir «eso no se lo perdonaré jamás a la atmósfera»? Si un gorrión te deja un adorno en la cabeza, ¿le guardas rencor al gorrión? Entonces, ¿por qué guardamos resentimientos contra las personas?

No somos dueños de la conducta de los demás, como tampoco lo somos del comportamiento de la atmósfera o de los gorriones. El universo no funciona en términos de crimen y culpa. Los delitos y las culpas son normas que hemos inventado nosotros.

El odio y el resentimiento es la lupa peor usada, capaz de convertir a un enano en el monstruo más temible que te pudieras imaginar. Todo odio es un miedo disfrazado que usamos para tomar venganza y poder tener la razón, que alguien o algo injustamente nos arrebató.

Este miedo entonces, se convierte en energía activa de resentimiento, y cuando nuestra parte consciente lo rechaza porque no saber qué hacer con él, éste, atraviesa el puente hacia el cuerpo y se manifiesta en alguna área de nuestra salud. Todo esto lo hace para que lo veamos y nos deshagamos de esta energía inadecuada en nosotros.

Nuestra salud mental está en proporción directa con nuestra capacidad para perdonar y olvidar las ofensas que nos hayan infligido. La incapacidad de perdonar se halla en la base de la culpabilidad, el resentimiento y de la mayoría de los otros sentimientos negativos.

Debes perdonar sinceramente a todos los que alguna vez te hayan hecho una faena, debes dejar «pasar» el asunto y alejarte de la cólera y de los sentimientos de venganza, debes negarte a seguir pagando una y otra vez la misma desafortunada experiencia.

Debes aplicar todas tus fuerzas a vivir una vida llena de alicientes, a tener un buen carácter y a convertirte en una persona destacada que está por encima de cualquier sentimiento negativo que pudieras abrigar todavía hacia cualquier persona.

Para liberarte de tus sentimientos negativos de culpabilidad, inferioridad, inadaptación, servidumbre, rencor y enojo, debes perdonar en primer lugar a tus padres. Vivan o no, tienes que proponerte hoy mismo perdonarlos de verdad por todas las cosas que te hicieron y con las que te hirieron en lo más hondo de tu ser.

Debes perdonarlos por todas las injusticias y por todos los actos de maldad o crueldad que tuvieron contigo. Debes olvidar las heridas de tu niñez y pasarlas por alto aceptando que tus padres actuaron de la mejor forma que sabían y con lo que tenían en esos momentos.

Casi todo el mundo está molesto o enfadado por algo que uno o ambos de sus padres les hicieron cuando eran niños. Muchas personas de cuarenta y cincuenta años se encuentran en un estado de angustia emocional porque todavía no han perdonado a sus padres. Toda una vida de resentimiento es pagar un precio terrible por algo sobre lo que de todos modos no podría haberse hecho nada.

Cuando se insiste en no perdonar, es como si se hubiera detenido el tiempo en un momento muy desagradable de ira sorda, de sufrimiento, angustia, dolor y sed de venganza. Esta sensación es muy dañina para la salud física, mental y espiritual.

Cuando se habla de perdón y de rectificar tu vida, el primer paso es perdonar a tus padres. Por descontado que no han sido perfectos. Pero cuando tú eras una criatura, papá y mamá no disponían de tantos manuales de psicología popular como existen hoy acerca de cómo «ser padres», y además tenían otras muchas preocupaciones, aparte de criarte a ti.

Si lo hicieron mejor o peor, eso será cuenta de ellos. Cada día que pasas negando el perdón a tus padres es un voto negativo con el que te condenas tú.

En muchos casos, tus padres ni siquiera se acuerdan de lo que hicieron para que tú estés aún molesto con ellos. Por regla general no guardan ni el más mínimo recuerdo del asunto.

Si les dices por qué estás todavía resentido, lo más probable es que se muestren sorprendidos ya que ni siquiera recordarán el incidente. Vacía tu corazón de todo el odio y permite que el amor ocupe su lugar; el perdón es signo de grandeza y existen varias formas distintas para que puedas perdonar a tus padres.

La más importante consiste en perdonarlos de corazón; cada vez que recuerdes la nefasta experiencia, cada vez que pienses sobre las cosas que te hicieron y que te dolieron, utiliza la ley de sustitución y reemplaza el pensamiento diciendo varias veces: «Le (la) perdono a pesar de todo».

Si continúas perdonándolos cada vez que recuerdes el incidente, no pasará mucho tiempo antes de que evoques la experiencia sin negatividad y emoción alguna. Y llegarás incluso a olvidarla. Serás libre.

Otra forma para el caso de que la persona en cuestión ya no esté viva, o si no deseas enfrentarte a ella, usa la técnica de la silla. Imagina que ésa persona está sentada en una silla delante de ti o a tu lado. Háblale. Expresa tus sentimientos. Desinhíbete. Di lo primero que te pase por la cabeza.

Entonces despréndete de tu resentimiento y siente el perdón en su lugar. Puede que hasta quieras abrazar o estrechar la mano de esa persona.

Si hablar con una silla vacía te resulta demasiado estrafalario, otra manera es escribirles una carta, lo detallada que desees. Cuando la escribas, pon lo primero que se te ocurra. Deja que tus pensamientos vayan a la deriva. Expresa todos tus sentimientos importantes y perdónalos por todas las equivocaciones que cometieron contigo.

Muchos padres con baja autoestima y, por tanto, no lo suficientemente fuertes para admitir sus yerros, esperan que algún día sus hijos les perdonen por los fallos que tuvieron en su crianza.

Igualmente, otra forma de perdonar a tus padres es sencillamente ir a verlos personalmente o telefonearlos. Se sientan con sus padres y discuten lo que hicieron y por qué continúan todavía dolidos, aprovechan la ocasión para decirles a sus padres que les perdonan todos los errores que hayan cometido durante su crianza y que les quieren. Perdonándolos los liberas y te liberas tú también.

Perdonar es liberarse de vivir anclado en un momento amargo. Cuando se perdona una ofensa, hay un mecanismo que libera el olvido de esa situación. Así, la persona queda liberada de un recuerdo amargo y eso le causa una sensación de liberación. Cuando perdonas, sales ganando; con el perdón nunca pierdes.

En cuanto te olvides de lo que te hicieron estas personas, experimentarás una sensación de alivio y júbilo y tu vida comenzará a abrirse ante ti en senderos prometedores.

Dado que tu mundo exterior refleja con toda fidelidad tu mundo interno, dado que atraes a aquellas gentes y circunstancias que concuerdan con tus pensamientos dominantes y dado que te conviertes en lo que piensas, tu capacidad de perdón es una cualidad indispensable que tienes que desarrollar mediante la práctica si de verdad quieres ser feliz, tener salud y ser enteramente libre.

¿Tiene algún sentido cargar, por años, con un peso y una energía inconveniente, cuando la otra persona o cosa, ni siquiera se percata de ello? Por eso, en su estructura, la palabra perdón, se define como: per=máximo y don=regalo. El máximo regalo.

Sólo cuando perdonas completamente a tus padres funcionas plenamente como adulto. Hasta entonces, sigues llevando un niño en tu interior. Todavía dependes de ellos emocionalmente.

Tienes que olvidarte de las experiencias desgraciadas de tu infancia para poder tener una relación madura con tu padre y con tu madre. Para mucha gente los mejores años de su vida con sus padres empiezan el día en que los perdonan y arrumban todos los negativismos asociados a su época de crecimiento.

Candy, no tengo mucho tiempo pq me tengo que ir a trabajar, pero te dire que justamente por lo que dices es por lo que tendrias que perdonar a esa persona.

Perdonar no es decir "venga no paso nada, vamos a ser amigos"..nononono.... si esa persona te hizo daño tiene que pagar por ello.... y ni muchos menos tu tienes que ser "amiga" de el... Pero si cometio un delito no tienes que ser tu la que pague por el (arruinandote la vida), sino que tiene que ser la justicia que se haga cargo de ello.

Perdonar es llegar a un punto en el que ya no te afecta para nada ver a esa persona.. en el que eres capaz de pensar en lo que paso y verlo desde fuera, sin sentir nada. No es "correr un tupido velo" como si no hubiera pasado nada, pq eso tambien es malo, ya que solo "entierras" momentaneamente esos recuerdos, y tarde o temprano volverian a salir.

Hay libros de los que hemos hablado por aqui que te iria muy bien leerlos y ponerlos en practica (perdon pq ahora no tengo tiempo de buscar titulo y autor....sorry!!), pero te aseguro que tu vida mejoraria al 100% si te pones a ello.

Un abrazo y bienvenida por aqui!!

Estoy totalmente de acuerdo contigo, Todovabien.

Un abrazo.

He sacado del olvido este tema porque me viene perfecto ahora, pero... Yo entiendo lo que dices Jefa y lo aplico muy bien con todo el mundo, salvo con una persona (si ya, entonces es a quien debo perdonar) que no puedo, mentira, no quiero perdonar, no me da la gana, es como si le hiciera un regalo, si después de lo mal que lo he pasado (y que lo sigo pasando) no puedo odiarla o insultarla me da sensación de que tengo sirope de caramelo en vez de sangre en las venas.

Necesito odiarla, porque odiandola no tengo ganas de ir a verla o hablar con ella y siento que si la perdonara de verdad, si tendría ganas, de modo que le estaría regalando mi cariño, aún cuando ni lo merece ni ha hecho nada, nunca para merecerlo.

Es mi bache, se lo que tengo que hacer, sé porqué debo hacerlo, pero no quiero hacerlo. Me encantaría tener su cariño y que nos lleváramos pero me saca de quicio pensar que tengo que ser yo la que se doblegue ante ella, me cabrea solo pensarlo.

¿Alguna solución aparte de que mande a mi ego al Caribe de vacaciones?

Hope, me gustaría aportar mi granito de arena a tu pregunta.

Creo que todos tenemos alguien a quién perdonar, algunos más y otros menos. A mi en su día también me hicieron daño, sin motivo aparente, al menos que yo me diese cuenta en ese momento, pero no puedo dar más que gracias por todo aquello. Cierto es que lo pasé muy mal y sufrí mucho, porque se trataba de personas a las que quise mucho, pero sólo con el tiempo y con la distancia pude darme cuenta de que si aquello había llegado a mi vida, si aquello había pasado, fue porque de un modo u otro yo misma lo había atraido. Así fue como empecé a intentar conocerme más a mí misma, también como empecé a conocer gente maravillosa,..y me di cuenta de que todo tiene un porqué. Si ahora mismo estás dolida con esa persona, mi consejo es que no intentes evitar esos sentimientos de rabia o de ira, no los contengas, porque yo quise hacerlo y me causaron muchísimo daño y sólo a mí, creyendo que al menos a ellas también les afectaría, pero no. Cada persona es libre de decidir qué quiere y qué no quiere tener en su vida, pero si hay algo que me ha quedado claro es que, cuando uno no puede/quiere (porque querer es poder) perdonar, única y exclusivamente se está haciendo daño a sí mismo. Puede que creas que no perdonando a esa persona, odiándola, conseguirás algo, supongo que tú sabrás el qué; pero por experiencia propia te digo que, sólo pasado todo este tiempo, y ahora que ya he superado (aunque admito que no del todo) todo aquello, veo la vida de otra manera y puedo agradecer todo lo que sucedió.
Te cuento como anécdota que la frase de "tiempo al tiempo" es bien cierta, porque en mi caso, después de 4 años desde que sucedió todo aquello, hace cosa de dos semanas la "instigadora" je, je, de todo aquello vino a pedirme disculpas personalmente por todo lo que pudo haberme hecho en su momento. El tiempo pone a cada uno en su sitio, no te quepa duda. Yo lo he comprobado, y estoy segura que si tu amistad o lo que fuese, fue importante para esa persona, con el tiempo se dará cuenta; pero no vivas esperando, tú continúa con tu vida, con tus estudios, con tus amigos,...y que sea el tiempo quién se encargue de asentar las cosas. Entiendo que te cueste perdonar, pero más que por esa persona, hazlo por ti, porque el odio es una carga demasiado pesada.

Un besote (y perdona el rollazo )

LIGNITO juas, me he liado, osea que el perdón es ser indiferente a una situación verla desde fuera sin que provoque ningún sentimiento...

CARPEDIEM verás corazón, todo lo que has dicho lo sé, sufrí hasta los 11 años maltrato escolar y los he perdonado, y yo entiendo que todo lo que pasa es porque lo atraigo yo, al igual que entiendo que no hay mal que por bien no venga, todo eso lo entiendo, de hecho, le debo a esta persona muchas cosas porque me ha obligado a crecer antes de tiempo.
Respecto a que no me guarde los sentimientos... Verás, no puedo plantarme delante de ella y decirle: "vete a la mierda, zorra" porque lo mismo me tengo que ir de España, ¿me explico? Los saco por otras partes, a base de mal genio, de decir tacos, de comer compulsivamente, de tener baja autoestima...
Sé que el tiempo pone a cada uno en su lugar... Todos los que de pequeña me decía cuatro ojos (llevo gafas desde los 3 años) llevan ahora gafas. Si eso está claro, si la teoría la tengo clara con todo el mundo, excepto con esta persona, a la que no es que no pueda, es que no quiero, no decido perdonarla. ¿Tú has visto a un crío pequeño que hay que darle una medicina para que se ponga mejor (y él sabe que se va a poner mejor) pero que se niega en rotundo a tomarsela? Pues eso me pasa a mí, no quiero, y como no quiero, no puedo, porque "querer es poder". De todas formas gracias por recalcarmelo y me alegra que hayas perdonado a quienes de pudieron herir.



Gracias . Si algo me ha quedado claro desde que estoy por aquí es que mentirme no sirve de nada, así que me toca aceptar las cosas como son, aunque eso me fastidie.



Debo perdonarme a mi misma, por no querer perdonar a esta persona y no sentirme mala persona o culpable, ¿no? Lo cierto, es que me siento mal, porque sé lo que debo hacer pero no quiero y eso me está creando un serio conflicto de intereses ( contradictoria, yo? jamás )
Así que también hay un tiempo para perdonar... Entonces creo que lo mio va para largo porque todo está saliendo a la luz ahora que esa persona está depresiva, y hasta que no salga de la depresión o yo acepte que está depresiva y punto, no voy a poder perdonarla... Bueno algo es algo.

Gracias

me late chocolate un cuentito para ti Hope, que creo que es de un libro de Bucay



Había una vez dos monjes zen que caminaban por el bosque de regreso al monasterio. Cuando llegaron al río, vieron a una mujer que lloraba en cuclillas cerca de la orilla. Era joven y atractiva.

-¿Qué te sucede? -le preguntó el más anciano.

-Mi madre se muere. Está sola en casa, al otro lado del río, y yo n puedo cruzar. Lo intenté -siguió la joven-, pero la corriente me arrastró y no podré llegar nunca al otro lado sin ayuda. Pensé que no la volvería a ver con vida. Pero ahora... Ahora que habéis aparecido vosotros, alguno de los dos podrá ayudarme a cruzar...

-Ojalá pudiéramos -se lamentó el más joven-. Pero la única manera de ayudarte sería cargarte a través del río y nuestros votos de castidad nos impiden todo contacto con el sexo opuesto. Lo tenemos prohibido... Lo siento.

-Yo también lo siento -dijo la mujer. Y siguió llorando.

El monje más viejo se arrodilló, bajó la cabeza y dijo: «Sube».

La mujer no podía creerlo, pero con rapidez tomó su hatillo de ropa y subió a horcajadas sobre el monje.

Con bastante dificultad, el monje cruzó el río, seguido por el joven.

Al llegar al otro lado, la mujer descendió y se acercó al anciano monje con intención de besar sus manos.

-Está bien, está bien -dijo el viejo retirando sus manos-, sigue tu camino.

La mujer se inclinó con gratitud y humildad, recogió sus ropas y corrió por el camino hacia el pueblo.

Los monjes, sin decir palabra, retomaron su marcha al monasterio. Aún les quedaban diez horas de caminata...

Poco antes de llegar, el joven le dijo al anciano: «Maestro, vos sabéis mejor que yo de nuestro voto de abstinencia. No obstante, cargasteis sobre vuestros hombros a aquella mujer a través de todo lo ancho del río».

-Yo la llevé a través del río, es cierto. Pero, ¿qué te pasa a ti que todavía la cargas sobre tus hombros?




Enseñanzas:

No lleves mujeres desnudas sobre tus hombros ya las llevaré yo, jajajajajajajaja



Y hablando en serio, creo Hope que si no quieres perdonar o no te sientes preparada, o sencillamente ahora no te apetece está bien, pero entonces no cargues con cuerpos desnudos en la mente si ya los cargaste en la realidad. Pesan más en la mente y en el corazón...


Tal vez sería bueno que te preguntases a ti misma ¿de que modo te haces a ti misma lo que esa persona te hizo? eso a veces da pistas y ayuda a aclararse.


Y la fantástica técnica de escribir: cada día en un cuaderno puedes escribir zorra o cosas peores si te apetece, sin censuras; y patalear y gritar, y aporrear a la almohada, o un osito de peluche


Y lo puedes titular en dos fases, en una primera etapa cuaderno de liberación, y cuando estés más aliviada cuaderno de perdón.


Un metodo también muy eficaz es el de la carta. Escribir una carta dirigida a la persona en cuestión (que no tienes intención de enviar sino quieres) La carta debe escribirse con el proposito de ayudarte a establecer una base nueva y clara para una relacion con esa persona (si te apetece, claro) Incluso en este ejercicio no importa si la persona esta viva o no. La carta deberia expresar cómo te sientes y por qué, decir lo que tu quieres, y declara que tu ahora perdonas a esa persona. El ejercicio se da por terminado sólo cuando tu puedas decir que la carta es auténtica, y que tu misma acogerias con agrado recibir una carta asi. No te sorprenda que llegar a ese punto cueste muchos borradores. Decide si vas a enviar la carta o no solamente despues de asegurarte de que la carga emocional no entra en juego, que has dicho lo que quieres decir, que sientes lo que estás expresando, y que no lo has dicho de una forma extremadamente antipática.



me gusta mucho la frase de H.G. Born sobre el perdón: "La venganza más noble es perdonar"